Mi lado freak

Nuevo nombre del blog: Mi lado Freak

2010-02-04T09:48:00.000-08:00

Illustración Cáncer Ortega

publicado originalmente en: http://www.tragaluzpanama.com/

Estoy pensando en un nuevo nombre para este blog que por falta de computadora, será escrito (la mayoría de las veces) sobre las hojas de un pequeño block de notas promocionado por un fármaco, denominado MAXILASE que es un un antiinflamatorio y antiedematoso; que por el nombre de seguro debe ser muy utilizado por los odontólogos.

La primera versión de este blog tuvo el nombre de otaku no poeta (ver el post ser o ser otaku he ahi la cuestión) porque no es imposible que una persona que se etiquete como "poeta" tuvo un momento en que quiso etiquetarse como "otaku", tan sólo para experimentar el prejuicio y el ninguneo de la gente, ya no desde el lado compasivo y lastimero que uno provocaba en la gente cuando se denominaba poeta;sino desde ese lado incluso más despectivo que es el que te encasillen como "otaku","friki" y/o en su defecto "alienado".

Por lo tanto he decidido que en este blog, haré un ejercicicio de tolerancia.

Conmigo mismo y con los demás; porque lo que más odio de una sociedad es que sea "fascista" e "intolerante".

Porque, estoy en contra de la gente que no piensa dos veces antes de discriminar a su prójimo y dicen : "¡No, esa huevada que haces no me gusta! " "¡Puta, huevon te me caiste!" "¡Qué chucha me importa!" o "Me caes al pincho simplemente porque me caes".

En fin tanto adjetivo calificativo; a secas, a lo bestia como si estuviesen disparando a quemaropa, sobre todo sobre mi ropa de cosplay de un personaje famoso de anime japonés.

Ahora que oficialmente no pertenezco a ninguna asociación dedicada a la divulgación de la cultura japonesa (especifico, de animación japonesa).

Será mejor utilizar mi vestimenta, esa especie de gabán anaranjado, cortarla en pedazos con una tijera y usarlos para trapear el piso.
Porque hay que ser intolerante con uno mismo para darse cuenta del daño que hacemos cuando somos intolerantes con los otros.

Porque ya es una vaina que te saquen de un grupo de "otakus", por los mismos otakus sin decirte nada (aunque uno sepa muy bien cuales son sus pecados).

Porque uno puede decir: " al pincho con esa huevada" o "a mi que chu... "

pero hay que recordar como decía Eloy Jauregui en una de sus últimas canalladas publicadas en la revista "domingo" del diario "La república": " Lo que me jode es la insensibilidad del "alpinchista" de "quechuchista"".

Porque no quiero ser insensible, pero quiero escribir, por qué uno puede tonarse insensible como uñero recien extraido de un gripo de gente que se creía los más sensibles...

Porque no será la primera y última vez que en este ejecicio de la tolerancia, me vuelva insensible dejando de lado la hipocresía y les diga lo que siento, lo que me cae al pincho pero sustentado o en todo caso me calle y los defienda a capa y espada de los ataques de los otros prójimos que si nos ven en la calle de seguro igual que los emos nos quieren patear el culo....

Por eso le puse a este blog el título de "mi lado freak" para explorar esas contradicciones, ese lado hipócrita que tuve que desarrollar para llevarme bien con los habitantes de esta sociedad y punto.

Y la nominada es… “The milk of sorrow”

2010-02-03T16:35:00.000-08:00

Fue el martes por la mañana, mientras veía la lista de nominados a los premios Oscar que en la voz de Anne Hataway, escuché decir: “From Perú, The milk of the sorrrow”; una expresión que traducida literalmente al español es “del Perú, La leche del dolor”.

Y es que uno no lo podía creer, porque así como Claudia Llosa al escuchar que la primera nominada era la película argentina “El secreto de sus ojos”; uno como ella sentía que la “teta” ya fue, así como del mismo modo uno no podía salir de su asombro, cuando la tercera nominada era una película del Perú con un título dolorosamente lácteo para nuestra lengua española.

Porque, ¿Qué diablos significa, para uno que con un nivel básico del ingles cuando quiere traducir los vocablos “the milk of the sorrow”? aunque no se puede negar que en ingles tienen un buen efecto sonoro pero no es lo mismo que decir “la teta asustada” sobre todo para aquel que ha vivido esa realidad o ha sido parte de esa realidad; para él (ella), la expresión surge en su inconciente como un sujeto encapuchado o vestido con uniforme militar abusando de una mujer mientras se queda petrificado del miedo y ese miedo hace que no pueda adaptarse fácilmente a su sociedad (suciedad).

Otro punto a señalar, es que uno pocas veces se siente orgulloso de su país, sobre todo al ver a los pobladores de Manchay enlazados vía satélite, vibrando de emoción para las cámaras de la televisión nacional o sentirse orgulloso conservando la humildad como Magaly Solier; quien después de saber que la película (donde es la actriz principal) estaba nominada a tan codiciado premio dijo que tenía que volver a la chacra a seguir trabajando.

Porque del mismo modo, no me voy a olvidar que vi “la teta asustada” en mi casa después de haber comprado mi DVD pirata, un tanto resignado porque en la cadena de cines de Huancayo estuvo poco tiempo en cartelera; y aunque me arrepiento de haberla visto en un DVD pirata, me arrepiento más de haber escuchado unos comentarios que como si fueran unas voces en off (ya que grabaron el DVD directamente del cine) comentaban al final de la película que era una huevada y media.

No me voy a olvidar también, que la primera vez que la quise ver me dormí. No puedo negarlo, me dormí porque quise verla a las 11: 00 pm; echado en mi cama, cansado.

Ese fue el peor error que cometí, porque uno a esta película tiene que verla con los cuatro sentidos bien atentos y si es posible con un quinto sentido “poético”.

Porque de todas las escenas de esta película, talvez me quedo con la del epílogo donde en un primer plano hay una margarita floreciendo en medio de una papa partida por la mitad como si esta imagen fuera la señal de una reconciliación, entre Fausta (Magaly Solier) quien sutilmente representa a nuestra sociedad peruana; que aún soporta los estragos de la guerra interna, tan interna que ya es una guerra en el alma.

Que “la teta asustada” o “the milk of the sorrow” haya sido nominada a mejor película extranjera, me transporta hacía otra realidad donde estoy sentado en una butaca un lunes cualquiera (como ese comercial) sintiéndome orgulloso de ser peruano pero menos pirata. Si o no Zavalita; pero, ¿dime cuando se reconciliará el Perú?
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Berryz Koubou Marugoto 2005 pt 6 - FIGHTING POSE wa Date Janai!

2009-05-24T11:01:00.001-07:00

creo que esta vez no pude quedarme con solo dos o tres temas de las berryz, asi que uno más para la fanatícada. Este se llama figthing pose wa date janai...

Berryz Koubou Marugoto 2005 pt 19 - Semi

2009-05-24T10:07:00.001-07:00

Encontré estas joyas navegando en el youtube. Me quedé viendo el concierto completo sin almorzar (o bueno gastandome el sencillo que era para mi almuerzo) uno de los primeros conciertos de las berryz koubou... el tema se llama
"SEMI"

【Dohhh UP! PV】20th single Berryz工房 - ライバル(Berryz kobo - Rival)

2009-05-24T09:24:00.001-07:00

ultimo single de Berryz Koubou

Ser o no ser otaku he ahi la cuestión

2009-03-14T11:47:00.000-07:00

este soy yo haciendo cosplay de Luffy

Crónicas del viaje de un poeta por la red virtual y por la vida real
Todo parecido con la realidad no es coincidencia es a propósito y por pura joda...

Esta mañana al despertarme he descubierto que no soy ni otaku puro ni poeta puro; he llegado a pensar que talvez sea un híbrido, uno de esos raros especimenes que con toda la tranquilidad del mundo se puede pasar seis horas seguidas viendo los capítulos de estreno de su anime favorito (One Piece discos 24 y 25) y al mismo tiempo, mejor dicho al día siguiente o a la semana siguiente ya que este cuerpo no aguantaría; puede pasarse todo el día leyendo el libro de Haruki Murakami (Kafka en la orilla, considerado el mejor libro del 2005 por el New York times ) dándose una chance tan sólo para almorzar o para otras necesidades inevitables e inaguantables a menos que hagas puño como dirían los extremistas que sufren de hemorroides.

Si algún mangaka (creador de comic al estilo japonés) tuviera la oportunidad de inspirarse en mi persona para crear alguno de sus personajes con ese estilo hiperbólico que a la mayoría caracteriza de seguro me dibujaría como si fuese el viejito benjamín button o a lo maestro roshi sentado sobre una cama al lado de una mesita de noche donde como si fuese una torre descansen sus videos en MP4 (en este formato puede entrar fácilmente una serie hentai completa sin censuras)

Sí; una especie de maestro roshi o algún otro viejito al borde de la perversión y que sólo es contenido por los amarres que le sujetan los tobillos y las muñecas; para su mala suerte cuidado también por un enfermero durante el día que lo amenaza con la jeringa más grande que tiene ante el más leve movimiento sospechoso; ese viejito que sólo quisiera rascarse la espalda o las bolas y a la misma vez mover un poco el trasero de lo cansado que está en la misma posición las veinticuatro horas al día; sobre todo fastidiado y dolorido por la presencia de ese otro agujero que se le ha empezado a formar encima de su coxis y que no es otro agujero de escape natural sino una herida que en términos técnicos se llama escara; que de hecho le va a costar caro por todos los días de estadía en el hospital.

Para agregarle emoción y dramatismo este mangaka pensaría en un personaje femenino con rasgos orientales pero con ojos grandes al estilo de disney (en honor a Ozamu tezuka padre del manga) vestida de enfermera contratada ocasionalmente para cuidar al viejito durante las noches (así de paradójicos y raros pueden ser algunos animes o mangas) contratada para aquel momento del día en que uno debe pegar los ojos y dormirse; demo (o sea pero en japonés) este viejito para su mala o buena suerte sufre de insomnio y se emociona de tenerla todas las noches además de que se ha fijado del notable parecido que tiene con una de las chicas de un legendario grupo de musica Idol (ídolo femenino japonés lo más parecido a una geisha en el siglo XXI) y entonces le pide cortésmente que ponga uno de los videos de su amplia colección que incluye un compilado de temas; desde la prehistórica candy candy hasta las recién salidas del cascarón como Berryz Koubou y ºC-ute; y como si otra vez tuviera sus 23 años cumplidos se levanta de su cama y se anima a soltar sus gallos en un karaoke interminable cuyas letras hablan de amores imposibles, clichés de parejas, frases cursis y hasta filosóficas que duran el tiempo en que una flor de cerezo termina por desprenderse (sakura chirari en japonés) o sea que muy bien puede demorarse siglos de siglos a la velocidad de la luz que es lo mismo que decir que una tortuga camina pacientemente con una vela sobre su caparazón (todas estas palabras en honor a gunbuster anime de la creativa gainax donde se dice que ir a la velocidad de la luz es correr con una vela encendida) claro; mientras de las otras habitaciones empiezan a llegar otros viejitos rejuvenecidos que se unen a la juerga. Ahí están el otaku amateur (fanático del anime principiante), el otaku densha (el fanático que se parece al personaje del drama japonés el hombre del tren), el otaking (el fanático que lo cree saber todo del anime – manga), el otaku man, el otaku gay, el otaku yaoi (algo parecido al gay pero que es otra cosa) entre otros.

Entonces por fin la enfermera se da por vencida y ya cansada se hecha a dormir con su clásico ZZZZZZ saliéndole de entre los labios; aunque no por eso deja ser kawaii (o sea linda en japonés) pero que se ha despertado intempestivamente después de un sueño en que ha creído ver a todos los ancianos cantando y bailando alrededor suyo; y es cierto, está despierta y lo único que escucha es el sonido de la alarma del electrocardiógrafo mientras empieza a ver como las ondas puntiagudas en forma de montañitas ahora empiezan a volverse planas como esta raya que escribo ___________________________________________ todo esto le indica que el viejito ha pasado a mejor vida y que su muerte sigue un camino paralelo a quién sabe donde; pero ¡Oh, kami sama¡ (Dios en japonés) ¡OH, Buda¡ (que no es un Dios pero debería estar escrito en japonés) a este vejete el corazón le vuelve a latir, abre los ojos y ve que la enfermera está llorando sobre su regazo sosteniéndole la mano y entonces se sonroja; es más se vuelve como un tomate y le sale un chorro alucinante de sangre por la nariz como todo un clásico pervertido senil después de esto logra incorporarse y en forma solemne se despide diciendo: “estaré siempre en tu corazón cada vez que me recuerdes, My darling ” mientras de súbito se manda con un beso apasionado en plena boca de la enfermera que dándose cuenta de la real situación responde con un combazo al mismo estilo de la quinta hokage (personaje de naruto) y lo regresa a la otra vida sin antes claro dejarlo como pileta de plaza pública con ese chorro de sangre que ahora le sale de la cabeza.

Esta podría continuar si pudiera juntar las siete esferas del dragón y pedir mi deseo: que un mangaka dibuje esta historia ya sea como capitulo de relleno de alguna serie anime (capítulos que algunos odian tanto) que muy bien podría llamarse “la muerte de roshi” visiones de un viaje al más allá con Bulma en el papel de enfermera y Vegeta en el papel de enfermero; pero es menester mío contarles acerca de los avatares por las que todo aquel individuo que se declare otaku ante la sociedad padece y sufre con pasión.

Se supone que esto debe ser un registro de mi viaje virtual por la Web y por la vida real (o sea en plan de webveo) por esta ciudad de Cerro de Pasco que muy bien podría parecerse a cualquier ciudad apocalíptica o de post - guerra de alguna serie anime.

Ahora estoy en una cabina de Internet y empiezo a viajar sin moverme de mi sitio hago clic sobre mi Mouse (ratón o rata según sea el caso) me conecto al mesenller presentándome ante todos con el nick de Luffy xD (aquí pongo este código que no sé lo que significa pero que según frikipedia es la marca registrada de los otakus) mientras que en otra ventana ingreso al portal de radioanimenexus y pido por enésima vez algún opening (canción de apertura de una serie) o ending (canción de clausura de alguna serie) en este portal es poco común escuchar temas de J – pop ( pop japonés) que no estén relacionados con el mundo del anime entonces hay que aprender a ser sutil en la forma de amenazar y pedir tu tema favorito (como alguna vez me lo dijo algún locutor) de tal forma que no rompas alguna regla de conducta pero dudo que alguien no se maneje dentro de los códigos de respeto al prójimo ( prójimo que es un otaku como tú) y que incluso debes llamar otaku – sama (sufijo que indica que la otra persona es de respeto) ya que estos tios tienen el privilegio de conocer en persona a los actores que hacen el doblaje al español de los más famosos personajes del anime: naruto, seiya, kakaroto ( alguien sabe quien es este “chingao” como diría un amigo poeta que vive en Tenochtitlan o sea en el mexico DF )

Ya escuchando mi pedido musical que es una canción perteneciente al sound track de la película de full metall alchemist “el conquistador de shambala” y cuyo título es link; me dirijo hacía otro link (valga la redundancia) hacía la enciclopedia más seria de la web; la frikipedia y escribo la palabra otaku en el buscador.

Hay que prestar atención al cuadrito de advertencia que promete dosis de violencia y voluptuosidad para pasar después a la definición que tienen del otaku que vendría a ser la “tribu urbana relacionada a una asustadiza variedad de frikis con apego e inclinación al manga y al anime; que se relaciona mejor con sus personajes favoritos, amigos de su especie que con otras personas que no lo son”.

Un otaku descrito por la frikipedia es normalmente un individuo de entre los 13 o 18 años aunque señalan que pueden haber otakus de hasta 40 años pero que de esa edad en adelante ya no pasan porque mueren por falta de sexo.

Llegado a este punto no hay retorno; sigues leyendo por plena identificación o negando tu verdadera forma de ser y te preguntas: ¿llegará el día en que con una colección de la Biblia negra bajo tu catre mueras botando espuma por la boca debido a la abstinencia y sobre todo más arrugado que tu aparato en potencia reproductor? o talvez te preguntes ¿llegará el día en que compartas tus viejos DVD (rayados de tanto uso) de naruto shipuden, evangelion o el remasterizado fantasmagórico de cual ni siquiera sabes a que año del siglo XX pertenece? Preguntas van, preguntas vienen.

En radioanimenexus ya han pasado tu saludito con mucho amor para tu Yukino Miyazawa personal (personaje del anime para jovencitas kare-kano) para tu respetable enamorada que no está en linea (en el mesenller) y que te prestó el primer disco de naruto doblado al español latino (porque moshi moshi mister otaku; usted sabe que no nos gusta el doblado al castellano ibérico; joder coño) cumpliéndose de este modo el mito de que es el otaku principiante el que propaga con más rapidez esta enfermedad mental.

A propósito ¿desde cuando la enfermedad mental es contagiosa? La verdad es que en menos de un mes ya había visto naruto hasta las crónicas del tornado que es como se traduce literalmente shipuden; ya para entonces había visto varios capítulos del manga; sabía además que Ichigo Kurosaki (personaje de bleach con cabello naranja) en realidad no había sido producido por los mismos creadores de naruto (que es como se anuncia en las portadas de los compilados en fromato MP4 para atraer a todo potencial comprador incauto) y que tampoco era su tío como dicen por aquí unos engendros malintencionados que inconcientemente y sin pensarlo te dan en la misma herida de tus convicciones.

Ya había conocido por así decirlo al otaking de pasco; que es una persona que cuando lo ves parece venido del Asia; un tailandés o filipino (nunca te imaginas que podría ser del Japón) un asiático venido a través del tráfico de personas que hizo trasbordo desde Huánuco por la quebrada del chaupihuaranga con una botella de sake, la colección de la Biblia negra completa entre otros animes en discos de DVD y VCD de dudosa procedencia; VHS y Betamax y sobre todo uno que otro manga impreso en papel periódico entre todas las cosas que llevaba en su kipi al estilo del chavo del 8.

Un tío que si te das cuenta es otro despistado más que anhela su viaje al Japón con boleto de ida solamente. Una persona que sueña vivir tranquilamente frente al mar en cualquiera de las prefecturas del gran sipango (que es como se llamaba antiguamente la isla del sol naciente) y poner su cebiche al paso haciendo fusión con el shushi y de noche vender onigiri (bolas de arroz) frito al mismo estilo de los vendedores de papa rellena aquí en el Tahuantinsuyo.

En todo caso ese sería mi sueño; si quieren saber más acerca de los sueños de los otakus deberían llevárselos a la cama y mientras duermen acceder a su base de datos a través de esa conexión para USB que tienen atrás de la nuca, sólo así podrían sacar información de sus vidas personales pero de ninguna manera te atrevas a tocar sus archivos de anime que fácilmente sobrepasan los 1000 discos de DVD en Gygas; y aunque si por una casualidad te bajas el corazón que objetivamente pesa de entre 1 a 1.5 Kb no trates de bajarlo en cualquiera de tus archivos de saqueo; este corazón en realidad pesa más de lo que pesa el universo y como el de cualquier persona le sirve tanto para dar o recibir amor aunque todos piensen que esa es otra utopía o mito.

III

Ser otaku en una ciudad como esta que como ya dije se parece más a una ciudad apocalíptica o de post – guerra con ese inmenso hueco (tajo) que tiene al medio del alma; un hueco que ni siquiera pudo haberse formado arrojando al mismo tiempo las dos bombas atómicas que desolaron Hiroshima y Nagasaki pero que al igual que esta dejan sus rezagos (como dirían aquí los de cierta empresa: dejan pasivos) a las generaciones venideras y a la nuestra en carne y sangre viva sobre todo por el plomo.

Ser otaku en esta metrópoli casi inhumana es soñar; es poner la pasión en tu sueño, es aprender a ser más humano superando los obstáculos que te pone la sociedad, aprendes a ser tolerante con los discriminadores a ser perseverante a pesar de todas las caídas y decepciones.

A levantarte cada mañana y decir lo mismo que dicen la mayoría de héroes y heroínas del anime(porque no todo es machismo) “hoy daré lo mejor de mi” “gambate” (aun sigo buscando el significado de esta palabra pero sé que es algo que te sube la moral) es obvio que estos preceptos son aplicables a todos los otakus que por lo menos mantienen los pies bien firmes sobre la tierra (sobre la poca tierra que aun nos queda) y aunque a veces sea inevitable abandonarte a la fantasía y no puedas evitar hablar de temas trascendentales y metafísicos (como la eterna pregunta de si naruto y hinata algún día serán pareja).

El mismo Hideaki Anno (director de Evangelión y kare – kano) otaku por antonomasia se preguntó en algún momento confundido si uno podía tener una edad respetable digamos 20, 30 o 40 años y todavía disfrutar series de robots gigantes (que nunca terminaron de gustarme) y chicas kawaii (que al contrario de los anteriores armatostes de lata me gustan sobre manera) y aun así esperar a ser feliz en la vida.

Para terminar regreso al inicio de este híbrido textual; regreso a mi cama en la cual despierto por la mañana y redescubro que no soy ni otaku puro ni poeta puro mientras un gato gordo empieza a maullar y me regresa a la realidad; cualquier otaku en su más sana fantasía preferiría tener como mascota al gato cósmico que cumple todos tus deseos (el gato de doraemon) pero nunca desearían a este gato gordo; que no es gato sino gata y que parece gordo porque ya lleva un mes y medio de gestación.

Asi que me levanto de la cama, preparo el desayuno y mientras comienzo a tomar el café pienso en que dentro de poco tiempo habré de comprar un poco más de ricocat…

Berryz koubou - Semi (extra PV)

2009-03-14T11:37:00.001-07:00

esto serie como un opening para el blog asi que disfrutenlo

Tips para abordar unidades de transporte

2008-07-09T11:42:00.000-07:00

(micros, custers, combis menos taxis por falta de presupuesto)

1.

Si quieres llegar temprano a tu destino, sal temprano de donde quieres partir. Si llegas tarde es culpa tuya.
Ya que el ayudante siempre te reserva un sitio si eres mujer o no estás muy subido de peso.
El ayudante siempre ve y crea espacios donde no los hay; él siempre dice: "avance por la izquierda o la derecha y su clásica frase al fondo hay sitio"...
El chofer siempre está atento a su tarjetita donde le marcan los minutos y casi siempre arranca cuando aún te falta bajar o subir un pie...

2.

Si la unidad está llena y de improviso se desocupa un asiento reservado, no te sientes! understand! está reservado y si te sientas al momento te vuelves a parar stand up! Busca siempre un asiento en zona intermedia o en platea nunca en zona vip (aqui la zona Vip es la del fondo y ni tanto tampoco)esto depende tambien muchas veces del tramo a recorrer si es zonal, interurbano o directo...

3.
Si por casualidad o por obligación eres desplazado hacia la zona de "al fondo hay sitio" y debes bajar en el proximo paradero:

Cuando avances entre los cuerpos acomodados avanza de costadito y pidiendo permiso y disculpándote siempre (ojo: las personas corteses lo hacen a menudo pero esto inconscientemente puede esconder o camuflar a un fánatico del froterismo...)

4.
Si estás sentado y tu viaje es largo y casualemente sube una tia bonita con un bolso grande tienes tres opciones:

4.1 Piensa que son los años 30 donde según la mitología y sobre todo la arqueología nos contaba de la existencia de caballeros de saco y corbata y que siempre llevaban un pañuelo en alguna parte; piensa en eso y sobre todo en la tia bonita ¡sé caballero! cede tu asiento de buena gana...

4.2 piensa primero en que tu viaje es largo y que bueno estos tiempos no son los mismos, que no hay caballeros al 100 % en pleno siglo XXI( sólo piensa, talvez los hayan)y sobre todo piensa y actua como un caballero al 50% y dile a la tia bonita que le puedes sostener el bolso mientras ella acomoda sus manos en el pasamanos...

4.3 La última opción es hacerte al hueon, al dormido o al vouyerista sólo eso y baja no más en tu próximo paradero...

haciendo cola en el banco

2008-07-07T16:29:00.000-07:00

Hoy hice cola en el banco para depositar tres soles y veinte céntimos mientras leía un libro de Herman Hesse "El lobo estepario" y era como ser el mismo Harry Haller (protagonista y si se quiere antiheroe de la novela)un lobo estepario por leer su librejo de 5 soles de alguna editorial popular que no recuerdo el nombre, un lobo estepario que va a depositar tres lucas y alguito más que te cobra el banco por el uso del cajero. Tan sólo porque en la cuenta de la tarjeta débito de su vieja ya sólo tiene 7 lucas con 84 centimos, un lobo estepario que ha considerado vender algún que otro producto golosinario en buses y micros y que no lo hace porque cada bolsa de golosinas que compra(entre suspiros, olés olés, gomitas, etc) es devorada por su propio apetito voraz...
sólo logré leer la introducción y encontré un bello pasaje (del mismo autor recomiendo leer Shidarta y Demian) he aquí el pasaje que muy bien puede adjudicarse todo friki lector de textos y escritor de los mismos y sobre todo para aquella persona que se considera lobo estepario peor auuuuun (aqui mismo aullo) en esta estepa llena de casas y de cielo gris que es limonta:

"La mayor parte de los hombres no quieren nadar antes de saber". ¿No es esto espiritual? ¡No quieren nadar naturalmente¡ Han nacido para la tierra, no para el agua. Y naturalmente, no quieren pensar¡ como que han sido creados para la vida, ¡No para pensar¡ Claro y el que piensa el que hace del pensar lo principal, ese podrá acaso llegar muy lejos en esto; pero ese precisamente ha confundido la tierra con el agua, y un día u otro se ahogará. ...

A proposito la imagen de este post la tomé de un banco bien serio español que por ética no digo su nombre jejeje
De viejitos los lobitos que ahora somos seguro seguiremos asi (como diría sofocleto mirando a la sábana de abajo del projimo) ya que cualquier lobo sea estepario o gregario lo tiene a flor de piel de ojos de hocico y sólo en la mente hasta puede tocar... (le pongo un poco de machismo al finalizar el texto jejejeje) saludos